Pourquoi mon stylo ne marche plus le jour de l'examen?
Pourquoi les pouvoirs magiques n'existent pas ?
Pourquoi quand quelqu’un baille au téléphone l'autre re-baille systématiquement ?
Je choisis de prendre un chocolat viennois signature caramel et dehors sur une terrasse je prends mal mon gobelet cartonné et paf je me renverse tout sur me t shirt et un peu sur le pantalon ainsi que le reste par terre et un peu sur le pantalon de mon voisin de droite -_-
Les quatorze qualités que j’attends d’un e-book de Steeve Poole – The Guardian
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| N’allez pas imaginer que je suis un de ces réacs ronchons qui font preuve d’un fétichisme irrationnel à l’égard de l’objet livre. Bien au contraire ! Dans l’espoir de hâter l’avènement de l’excitante révolution du livre électronique, je liste ci-dessous les caractéristiques minimales que devra posséder un lecteur de livre électronique pour avoir du succès. Lui demander qu’il ait les mêmes fonctionnalités que le livre papier est une exigence somme toute raisonnable. Voici donc à quoi ressemblera le livre électronique du futur : 1. Il disposera d’une source d’énergie inépuisable et n’aura jamais besoin d’être rechargé. 2. Sa lisibilité sera aussi bonne que celle de la page imprimée. (Non, Amazon, vraiment aussi bonne que la page imprimée !) 3. Il devra pouvoir résister à du vin ou à du café renversés, à l’exposition au soleil, à l’eau de mer, et tomber en morceaux tout en restant parfaitement lisible. 4. On devra pouvoir y griffonner des annotations ou des gribouillis dans la marge, au crayon de papier ou au stylo noir à pointe fibre. (NB : Ecrire dans la marge à l’aide d’un clavier pouce minable n’est pas une solution satisfaisante.) 5. On devra pouvoir en feuilleter les pages afin de se faire une idée rapide du fil argumentatif ou narratif du texte. 6. On devra pouvoir déchirer un coin de page pour y noter son numéro de téléphone (ou celui de quelqu’un d’autre). 7. Le titre de ce que l’on est en train de lire devra apparaître de façon très visible, afin qu’on puisse faire étalage de son érudition ou de son sens de l’humour dans les cafés et les transports publics. 8. Ce devra être un bel objet, pas un machin hideux. (Note à l’attention d’Amazon : par pitié, la prochaine fois, essayez de débaucher des gens de chez Sony ou Apple.) 9. Les livres qu’il contiendra devront continuer à être conçus par des typographes et des graphistes afin de satisfaire notre plaisir esthétique. 10. On devra pouvoir encore prêter des livres ou en donner à ses amis, ou bien en prendre et en abandonner dans ces bibliothèques de cafés de bord de mer alimentées par les clients. 11. On devra pouvoir utiliser l’e-book comme support stable pour rouler une cigarette ou toute autre gâterie à base de feuilles sans craindre que les débris n’endommagent la carte mère. 12. Lorsqu’on recevra la nouvelle édition mise à jour du dictionnaire Oxford de philosophie, on devra pouvoir utiliser l’édition précédente pour rehausser l’enceinte gauche sur son bureau. 13. L’e-book devra, en outre, faire office de tapette à insectes et de chapeau improvisé. A la plage, posé sur le visage, il fera un parfait pare-soleil. 14. On devra pouvoir lancer violemment un livre débile comme Print Is Dead [Le texte imprimé est mort], de Jeff Gomez, sans pour autant se priver de la possibilité de lire d’autres livres. Voilà. Juste quatorze petites conditions à remplir pour que nous puissions renoncer au papier. Ce n’est pas trop demander, non ? |
FUCK est un sigle qui voulait dire au Moyen Age en Grande Bretagne : Fornication Under Control of the King ( la fornication est sous le contrôle du roi ).
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